-
Nejnovější
-
Aktuálně
-
Období
Drahá manželko:
Píšu ti tento dopis, abych ti řekl, že Tě na vždy opouštím. Byl jsem ti dobrým mužem po sedm let a nic z toho nemám.
Poslední dva týdny to bylo peklo. Tvůj šéf mi zavolal a říkal, že si ten den dala výpověď a to byla poslední kapka.
Minulý týden, přišla si domů a ani sis nevšimla, že mám nový sestřih, že jsem ti uvařil tvé oblíbené jídlo a dokonce ani toho, že jsem si oblékl nové hedvábné trenýrky. Ty jsi snědla jídlo během dvou minut a po zhlédnutí všech filmů sis šla lehnout. Neříkáš mi nikdy že mě miluješ, nechceš sex ani nic, co nás spojuje jako manžela a manželku.
Buď mě podvádíš nebo mě už nemiluješ, ale ať je to jakkoliv, opouštím tě.
Tvůj ex-manžel
P.S. Nepokoušej se mě najít. Tvoje sestra a já se spolu stěhuje pryč do Západní Virginie. Měj skvělý život
**********************************************************************************
Milý ex-manželi
Nic nemohlo můj den zlepšit, než tvůj dopis. Je pravda, že ty a já jsme manžely už sedm let, ačkoliv „dobrý muž” je přirovnání hodně vzdálené tomu, čím si skutečně byl.
Sleduji tolik seriálů proto, že přehluší tvé neustále fňukání a chamtivost. Bohužel to nefunguje.
Já si VŠIMLA tvého nového sestřihu, ale první věc, která mě napadla byla, že „vypadáš jako holka”. Protože mě moje matka vychovala tak, abych neříkala raději nic, pokud nemůžu říct nic hezkého, nekomentovala jsem to.
A když si mi uvařil moje oblíbené jídlo, musel sis mě splést s mojí sestrou, protože jsem vepřový přestala jíst před sedmi lety.
K těm hedvábným trenýrkám: Otočila jsem se od tebe, protože na nich byla stále cedulka s cenou 50 Kč a já se modlila, aby to byla jen náhoda, že si ode mě moje sestra právě 50 Kč půjčila toho dne ráno.
Přesto, přese všechno, jsem Tě stále milovala a cítila jsem, že tak můžeme i nadále fungovat. Když jsem teď v loterii vyhrála deset milionu korun, dala jsem v práci výpověď a koupila nám dvě letenky na Jamajku. Ale když jsem přišla domů, byl jsi pryč. Všechno se stalo z určitého důvodu,myslím.
Doufám, že budeš mít naplňující život, jaký sis vždy přál. Můj právník řekl, že tebou napsaný dopis zajistí, že ode mě nedostaneš ani vindru.
Tak se měj.
Vlastní rukou,
tvá ex-manželka,Čertovsky Bohatá a Svobodná!
P.S.: Nevím, jestli jsem ti to vůbec někdy řekla, že moje sestra Carla se narodila jako Carl. Doufám, že to není problém.
*By beruš2000*
Další vtipy z kategorie
Nový lékař psychiatrické léčebny se při seznamování s pacienty
ptá pacienta :
,,Vy jste se sem dostal jak?''
,,No, začalo to tím, že jsem se oženil, to jsem neměl ale nikdy dělat. Vzal jsem si jednu vdovu s dospělou dcerou, která se stala mojí nevlastní dcerou. Když nás přišel navštívit můj otec, zamiloval se pak do ní a pak se s ní oženil. Takže moje nevlastní dcera se stala mojí nevlastní matkou.
Potom se mojí ženě narodil syn, který byl samozřejmě otcův švagr,
protože to byl bratr jeho manželky.
No a když byla moje nevlastní dcera mojí nevlastní matkou, byl i můj syn mým strýcem.
Z toho vyplývá, že moje žena, která je matkou mojí nevlastní matky
je mojí babičkou a já jsem její vnuk. Ale to není všechno.
Protože mám za manželku svojí nevlastní babičku, nejsem jenom její
manžel a vnuk, ale i svůj děda. No nejeblo by Vám z toho ? ...''
*By Smajlicek*
-
+


14. 10. 2012
Manželé jedou autem po dálnici a po dlouhém mlčení manželka povídá:
,,Už mě za těch patnáct let začínáš iritovat, nechám se rozvést."
Manžel mlčí.
Manželka po chvíli:
,,Budu chtít náš dům." Manžel zase mlčí, ale přidá plyn. Manželka pak:
,,A obě konta a auto."
Manžel pořád mlčí, zase zrychlí. Manželka říká:
,,A taky si nechám obě děti, vychovám z nich slušné lidi." Manžel stále mlčí, opět přidá plyn.
Manželka se na něj podívá a pokračuje:
,,Stejně už několik let spím s tvým nejlepším přítelem." Manžel nic neříká, jen zase přidá plyn.
Manželku to rozzlobí a ptá se:
,,Copak ty nic nechceš?"
Manžel s klidem odpoví:
,,Já mám všechno, co k životu potřebuju."
A žena odsekne:
,,Jo? A co to je? "
A muž odpoví: ,,Airbag."
*By Smajlicek*
-
+


14. 10. 2012
,,Tak ti povím, už sem tady měl ledacos, ale tohle jo, to teda ješte ne no, já bych ti mohl vyprávět čoveče, zrovna v loni poručík Klapka povída... Tak jsem si zaplatil bezva dovolenou jo, jedu střílet do Afriky gepardy. A já říkám čoveče, nedělej to, takovej gepard ten sedí na stromě jo, potichu skočí dolů a máš po ruce. Nooo vratil se z Afriky jo, vopravdu dřevěnou ruku takhle stím hákem námořnickým a povídá... Čoveče, měls pravdu seskočil, ukous mi ruku, ale nevadiii, uz jsem si zaplatil vod Tramalu Na Kubu střílet krokodýly - Já říkám Čoveče, neblbni, takovej krokodýl jo, ten leží v bahně, jo šlápneš naňho, vyletí, ukousne ti nohu ani neviiis Nooo přiletel na Letiste pochopitelně jo, Francousky hole, drevenou nohu a teď říká Měl si recht šláp jsem na něj, ukos mi haksnu, ale nevadii, ale uz jsem si zaplatil vod Cedoku zajezd do Himalaji na nejakou tu Osmitisicovku a já říkam, hele klapka, nejde voty vejšky, ale takovej orel skalní jo, ten když se spustí střemhlav vyklovne oko ani neviiis, ani nemrknes nooo a přijel z dovoleny, šlit přes hubu, skleněný oko a já říkaaam cože orel? A von neee lezu nahoru čoveče, koukám jestli ňákej neletí a spadl mi do oka kamínek a jaaa v tok haaaku nemám ještě čoveče takovej cit.
*By Smajlicek*
-
+


14. 10. 2012
Přijde učitelka do třídy a říká: ,,Děti, za chvilku sem přijde Pepíček, ale on je hrozně sprostý, takže až přijde, tak si zacpěte uši a utíkejte rychle pryč!"
Najedou se rozrazí dveře a v nich stojí Pepíček. V jedné ruce škopek, v druhé špínku a řve: ,,Kurva děcka představte si, že za rohem stavěj novej bordel!"
Děcka se okamžitě zvednou, zacpou si uši a utíkají pryč a Pepíček za nima křičí: ,,Vy piče, kam tak ženete? Vždyť maj teprv základy!"
*By Smajlicek*
-
+


14. 10. 2012
Žena poslala svého manžela v den výročí koupit do obchodu hlemýždě a víno.
Samozřejmě se cestou domů zastavil v hospodě, že si jako dá jendo pivko.....
Najednou jsou 2:00 ráno, manžel se motá domů nalitej jak dělo a říká si: ,,Ajaja...jak tohle doma vysvětlím?''
Přede dveřmi dostane nápad, rozestaví hlemýždě za sebou v 20 cm rozestupech a zazvoní... Otevře nasraná manželka, smrt v očích a chlap se otočí na hlemýždě a povídá: ,,No pojďte vy kurvy líný, ještě dva metry a jsme doma."
*By Smajlicek*
-
+


14. 10. 2012
Jde už dost sjetej feťák po ulici a z pusy mu náhle vypadne lentilka. Feťák se zamračí a říká: ,,Pojď sem!''
Lentilka samozřejmě nejde... Feťák opět: ,,Pojď sem! Víckrát ti to říkat nebudu!''
Lentilka opět nejde... Tak feťák vytáhne zbylé lentilky, rozsype je kolem ní a zakřičí: ,,CHOPTE SE JÍ..!''
-
+


12. 10. 2012
Jeden chlap má u silnice stolek a na něm sklenici a v ní má velikého komára za 250 Kč. Kolem jede jedna ženská a ptá se, na co je ten komár.
Ten chlápek říká: ,,Přijdete dom, vypustíte toho komára, vyslečete se do naha a lehnete si na postel a kdyby nic tak mi zavolejte.''
Tak ona si ho teda koupí, přijde domu, vysleče se do naha, vypustí komára a lehne si. Komár vyletí, udělá: ,,bzzz bzzz'' a přistane na strop. Tak ona teda zavolá toho chlapa, on přijede a říká mu: ,,Kolikrát ti to mám ještě ukazovat ty blbej komáre?!''
-
+


11. 10. 2012
Chlapec: ,,Budeme hrát hru na hasiče?''
Dívka: ,,Okej, ale jak se to hraje?''
Chlapec: ,,Já půjdu prsty po noze nahoru a když řekneš červená tak zastavím.''
Dívka: ,,Dobře ..'' (kotník, koleno, stehno)
Dívka: ,,Červená!''
Chlapec: ,,Hasiči na červenou nezastavují.''
-
+


5. 10. 2012
Paní učitelka říká na konci školy: ,,Za každé sprosté slovo si dáte do pokladničky kamínek.''
Na začátku školy se ptá učitelka Aničky: ,,Aničko, kolik máš kamínků v pokladničce?'' a Anička odpoví: ,,Ani jeden.''
A ptá se Pepíčka: ,,Kolik ty máš kamínků?''
,,3''
,,No, musíš se polepšit.''
Přijde do třídy dežo a řekne: ,,Uhni krávo, vezu štěrk.''
-
+


4. 10. 2012
,,Ahoj Honzíku! Chtěl bych mluvit s tvými rodiči. Jsou doma?''
,,Myslíte si, že seču trávník, protože se mi chce?''
-
+


29. 9. 2012